Поспала вчера днём 5 часов, сегодня снова бессонная ночь. Сейчас в универе, и уже вторая пара за сегодня отменяется преподом. Мы просто зря пришли к 10.10. Пара будет только в 13.30. Я могла это время поспать.
Очень тяжёлая неделя. На сегодня уже куча учёбы. Две курсовых и английский с правом. Сегодня постараюсь пораньше все закончить чтоб поспать.

Ну вот, снова ночь, и я снова за учебой.Снова бессонная ночь. Ну а зачем ведь делать все во время? Лучше оставлять на потом. Чувствую, я никогда не изменюсь. Но знаете, это меня не особо беспокоит. Главное, что я это делаю, а когда - это уже не столь важно. Тем более, я люблю бессонные ночи:)

Мне кажется, будто он ломает меня. Точнее, я сама выбираю этот путь. Я прогибаюсь под него, уже часто не спорю в тех ситуациях, когда обычно могу просто распсиховаться и не разрешить ничего. Но нет, я стала жутко покладистой с ним. Меня это пугает.
И пугает то, что я ему не доверяю. Нет, сначала такого не было. Просто после некоторых случаев, я заметила за собой такое. Он говорит, что на работе, а я в глубине души сомневаюсь. Он говорит что идет к другу, и я знаю этого друга, но я все равно сомневаюсь.
Я очень боюсь. Боюсь, потому что я очень много доверила ему. Я доверила ему себя. Сейчас он единственный, кто знает обо мне все. И я боюсь, что он может предать меня.
Я пытаюсь ему верить, но в глубине души все равно сидит недоверие и опасение.
Я боюсь, что однажды ему может быть недостаточно меня. Да, он уже взрослый мужчина, он уже одумался и хочет создать полноценную семью. Он хочет ребеночка. Пока я не могу ему его дать, но это будет. Я хочу дать ему ребенка. Но я должна быть уверена в нем, прежде чем взять на нас такую ответственность. Я должна быть уверена, что он не задержится где-то после работы, причем не позвонив мне. Я должна быть уверена, что он не будет пить. Он мне обещал, что после дня рождения бросает пить, вообще. Но мне не верится. Было время когда он не пил, и было все прекрасно, и… кстати, не было ни единой ссоры. А потом, как он снова начал пить, мы стали ссориться, и не слабо. Да, мы тут же решали конфликт. Но все равно оставался неприятный осадок, потому что мне было обидно. Чаще всего он был виноват, а я прогибалась. И старалась забыть что случилось.
Но вдруг все снова повторится? Я не знаю. Не знаю, как можно вернуть полное доверие, которое было раньше.
Но я постараюсь, потому что этот человек нужен мне, даже и с такими косяками. И я буду пытаться исправить его, чего бы мне это ни стоило.
Даже если все кончится плохо, я буду знать, что я была счастлива и пыталась выстроить свое счастье.

Ну что, нужно с чего-то начать. Мыслей в голове куча, а надо как-то еще их упорядочить и написать, а то неразбериха мне тут не нужна.
С чего начать… Могу о подруге рассказать. Очень близкой. Правда, бывшей очень близкой.
Так уж случилось, что она стала бывшей, и это было паршиво.
Мы с ней знакомы лет 5 уже, если не больше. Она мне стала сестрой. Она открыла меня с новой стороны. Мы с ней много времени проводили вместе. И вот, я переехала в город в котором она жила, и мы съехались. Уже давно об этом договаривались. Продержались мы… 6 месяцев. Через полтора месяца как мы съехались приехал мой парень (квартира двушка была, и большая, мы ее снимали, места достаточно было). Но, конечно, между нами встала бытовуха. Не думала, что такое вообще может с нами произойти. Мне Д. (парень) говорил даже, что надо разъезжаться, но я до последнего не хотела. Но потом у подруги тоже появился парень, и она захотела разъехаться. И на тот момент уже мы много ссорились. Не знаю, может и правда я где-то что-то сделала не так, но мне Д. говорил, что не понимает, почему она так себя вела. Будто я все делала не так. В общем, рассорились в пух и прах.
Вот вам и дружба на век и всякая подобная хрень.
Сейчас снова стали поддерживать общение, будто бы все как раньше. Тему ссоры не задеваем. Но я больше не могу доверять ей. Сколько слез было пролито… просто невероятно. Она и Д., два человека, которые знали обо мне все. Теперь только Д.
Печально, но что делать. Доверять снова я не рискну.

Итак, всем доброго времени суток. Я здесь впервые в качестве писателя. Я читала блоги, и мне нравилась здешняя атмосфера. Теперь я и сама хочу окунуться в это.
Вообще, мне нужно это чтоб поработать над собой. Я хочу писать сюда о своей жизни и о том, что со мной происходит и что я делаю, чтоб совершенствовать себя. Так сказать, если я напишу, то уже не отверчусь;)
Да и просто иногда хочется поделиться своими мыслями, а не с кем. Надеюсь, я никому здесь не помешаю, а может даже найду людей, которые будут со мной солидарны в каких-либо вопросах. Это тоже было бы очень приятно;)
Ну, думаю, на этом мое вступительное слово может заканчиваться. Да здравствует новая жизнь;)